Vazio

O vazio toma conta de mim, esperando o momento certo para ser preenchido. Nunca foi. Não sei se algum dia será. Momentos passam diante de meus olhos e eu simplesmente os deixo ir. Não consigo fazer nada, não consigo pensar em nada. Me atormenta diariamente essa sensação de solidão dentro de mim. Conforto ela com pequenas sensações de contentamento durante vários dias. Mas ela sempre volta. Me pega desprevenida. Quero me livrar disso, quero me sentir completa, quero sentir que alguém se importa com as coisas que digo, quero sentir que sou importante para alguém. Sei de várias situações que poderiam ser a oportunidade de me livrar desse vazio. Não consegui. Medo, talvez. Me acostumei a fingir sorrisos e abraços para as pessoas não notarem que por trás de cada sorriso fingido, existe uma sensação de solidão, que cada vez se agrava mais em meu pensamento, em minha vida, em minha história...
O vazio me tomou por completo. Ele me domina de forma que passo noites esperando o sono me levar para um mundo encantado. Até no meu mundo particular, o vazio me encontra. Eu fujo, mas ele sempre me alcança, fazendo de mim, uma pessoa sozinha. Os dias, os meses e os anos passam. Sinto como se não aproveitasse nada da minha vida, como se eu estivesse vivendo em vão, em busca de qualquer coisa que sirva como distração para a minha mente que voa, voa e voa... Cada vez me desligo mais do mundo, como se tudo em minha volta não fosse o suficiente para suprir necessidades pessoais. Meu maior sonho, é sair por aí, deixando todo mundo pra trás e viver minha vida em particular. Conhecer o mundo, conhecer pessoas novas, mudar de cenário. Me aventurar. Morrer de amor. Poder dizer, do fundo do meu coração: "Eu to viva! E eu aproveito cada segundo!".
Gostaria de viver num mundo mágico. Onde coisas acontecem. Onde eu faço acontecer. Onde eu tenho o poder em minhas mãos. Não é possível. Não sei por que.. É tão simples de fazer acontecer. Quero mudar a minha história, quero mudar de amigos, quero mudar de identidade. Não consigo me satisfazer com a mesmice. Não consigo acreditar que por tanto tempo eu vivi dessa forma. Por que? É mais cômodo continuar fazendo as mesmas coisas fingindo a felicidade, a mudar e viver a vida de forma intensa, de uma forma que ela valha a pena. Comodidade é a palavra certa pra solidão. Embora eu saiba a solução, por que não consigo por em prática? Difícil responder. Talvez a resposta seja a de sempre: comodidade.
Preciso superar meus medos, dar a cara a tapa, mudar comigo mesma. Superar meus conflitos interiores, deixá-los ir embora e deixar a paz dominar meu corpo cansado.
Minha mente exausta vaga por pequenos detalhes que deixei passar. Um simples gesto acabou com qualquer coisa linda que estava por vir. Uma simples palavra afugentou o meu suposto preenchimento. Meus olhos cansados procuram qualquer indício de felicidade. Minhas esperanças arrasadas por qualquer tipo de sentimento. Mudar. É a única coisa que consigo pensar agora. É a única coisa que faz reaviver aquela esperança quase morta.
Fico perplexa em pensar que deixei tudo voar. Deixei minhas necessidades livres demais, mas principalmente, deixei meu medo agir por mim. Minha solidão continua a me dominar. Agindo por mim. Não pode ser assim, não deve ser assim.
O mundo gira devagar, mas as pessoas passam por mim e não deixam marcas. Me sinto perdida no meio de uma multidão louca, onde ninguém pode me enxergar. Onde eu sou um fantasma.
Vazio... Me livro de ti. Não te quero mais pra mim. Vai embora! Não suporto mais ter que acordar e não ter disposição pra nada. Não suporto mais as mesmas coisas, os mesmos assuntos, uma multidão de caras desconhecidas onde me sinto num completo... Vazio.